Итоги? Да нет же, я не хочу самокопаться, да и не очень-то и умею на самом деле — просто не спится в эту рань, полез в сети искать друзей с которыми по каким-то причинам был утрачен контакт, и, наткнулся на пару уже давненько заброшеных СВОИХ профов в том-же ОК и ФБ, и вот, сказать каким он был однозначно нереально — примерно вот таким вот наверное -

Хотя быть может я и ошибаюсь — но помню точно, было много снега, и он так дурно начинался, что моя «агностическая душа» была готова уверовать в непрушечность високосности но, всё хорошо что хорошо кончается, и как-бы там ни было, сегодгя я счастливый человек, чего желаю и всем вам 

С новым годом вас Гаспада !!!

Указ Петра I 
«О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках» 

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: 
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; 
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; 
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. 
В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. 
Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. 
Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет. 
Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што. 
Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. 
Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. 
Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 
Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 
Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. 
Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Здравствуй, Дедушка Мороз! Как и каждый год, снова пишу тебе письмо. Ни одну мою просьбу ты не оставил без внимания. Надеюсь, так будет и в этот раз.
А прошу я у тебя все того же: пусть Новый год пройдет, как 
всегда.
Пусть по всем каналам снова покажут «Иронию судьбы». По несколько раз – утром, днем, вечером и ночью. Если тебе этого покажется мало, добавь в программу «Иронию судьбы–2» и все «Елки». А если найдется время снять «Чародеи – 2», будет вообще прекрасно! Такого праздника у фашизма еще не было!
Снег – давай его снова будет с гулькин х… (зачёркнуто) хлюв (дописано). Или не будет вообще. Пусть он выпадет попозже – где–нибудь в марте–апреле, все уже к этому привыкли.
Проследи, Дедушка Мороз, за тем, как люди готовятся к празднику. Если у кого в доме нет кота, но есть елка –кота пошли ему срочно. Все остальное отложи, а кота пошли. А детям в этом доме подари лазерную указку. Ведь это так весело: смотреть, как папа бьётся раненым моржом среди колючих веток, пытаясь поставить дерево снова вертикально.
Если перед Новым годом у людей появится хоть чуть–чуть свободного времени — укради его. Пусть они все одновременно, иначе не считается, приедут в один и тот же торговый центр. В виде исключения, только на это время, пускай начнется мощнейший снегопад, в котором застрянут все автомобили вокруг торгового центра. Конечно, как только их растащат тракторами, пусть тут же пойдет дождь и станет плюс 7–9. Чтобы, не дай бог, не испортить сам Новый год.
Торговая лента на всех кассах пусть будет испачкана потекшей из упаковки селедкой. Впереди каждого покупателя поставь, пожалуйста, по скромной женщине с маленьким количеством товаров — чтобы все стремились занять очередь за ней. Но когда ее очередь подойдет, ты уже сам догадался, пошли ей срочно мужа с тремя доверху набитыми тележками. Пусть их милая семейная перебранка «Где ты ходишь, урод? – Куда ты встала, дура?» послужит людям в очереди приятным развлечением. Всем тридцати человекам.
Пожалуйста, проследи, чтобы штрихкоды на товарах попадались через один и надо было бежать менять их через весь торговый зал. А на кассы посади инопланетян в красных колпачках, пошитых злыми людьми для некрасивых. Пускай они наугад нажимают кнопки на кассовых аппаратах и все время вызывают на помощь старшего кассира. Который пусть будет большой вспотевшей женщиной с маленькой зарплатой. И охрипшим от праздничных пожеланий – покупателям, начальству, подчиненным инопланетянам на кассах — голосом. И над всем этим пускай звучит красивая рождественская музыка, напоминающая всем, какой это добрый и светлый праздник!
Не забудь поработать с таксистами. К их обычному новогоднему «Дорого и долго» добавь «Еще и не туда!», пожалуйста.
Адекватных людей на время праздников куда–нибудь спрячь. Пусть в основном по улицам ходят люди, встретившие бой курантов в луже. Пускай эти рождественские ангелы, дружески приобнимая всех за плечи, предлагают новогодние тосты, в которых обязательно должны быть упомянуты латыши, Трамп, Путин, Сирия и Украина. Если по окончанию тоста, она захотят вас поцеловать или даже побить, тоже хорошо. Празднично!
Если кто–то встречает Новый год дома, пошли им в гости дядю Андрея. Который не сможет уйти от них еще несколько дней уже в следующем году. Не жалей конфетти и серпантина в салаты. Кусочек картона между горошинками и картофелинками в майонезе — самое то! Особенно под шампанское, в бокале с которым затушили бенгальский огонек.
За новогодним столом не вздумай рассаживать всех как попало. Друг напротив друга обязательно должны сидеть: веган и мясоед, ватник и укроп, нормальный разумный человек и нумеролог с гомеопатом, астрологом и противником прививок. Чем больше за столом интересных разговоров, тем лучше. А шампанское постарайся открыть строго в люстру над столом – так, чтобы одной лампочки (ха–ха, экономной) хватило бы сразу на все блюда.
За новогодними подарками тоже проследи, как полагается. Приготовь как можно больше одинаковых свечек, календариков и прочей фигни, которую не распаковывая из одних гостей, где вам это подарили, можно нести в другие, где вы это подарите кому–то сами. Пусть заказанное по почте, выглядит максимум на пять процентов от того, каким оно было на картинке в интернете. Подаренные носки, как и раньше, пусть будут не по размеру, одеколоны вонючими, а пена для бритья просроченная — потому что из года в год передаривается, начиная еще с миллениума.
Как обычно, пускай заклинит телефонную сеть. Нет, тот пьяный мужик рядом с тобой, конечно, пускай дозвонится. И проорет практически в твое ухо: «Виталик, с Новым годом, сука! Охуеть, блядь! Пиздец, нахуй, ебать!» А вот ты — маме, бабушке, детям – никак. «Сеть перегружена, попробуйте позже».
Петарды и фейерверки давай взрывать не 31 декабря, а за две недели перед ним и три недели после. Мало ли кто не услышал. Время выбирай произвольно, не забывая, конечно, и мои любимые «ровно в четыре утра».
Если ты знаком с плохими артистами, дедушка Мороз, собери их всех вместе и сними вместе с ними новогоднее шоу. Пусть они выступают, а хорошие артисты сидят за столиками и делают вид, что плохие артисты им очень нравится. Смеются, аплодируют и не краснеют, потому что этого не видно через грим. А мы тут с Лени Рифеншталь с них поугораем!
Пусть все будет так. Как всегда. Зиг хайль, дедушка Мороз. С очередным Новым годом. Пошел писать письма святому Валентину и Кларе Цеткин.
Твой Адольф.

(с)aleksandr_prokudin_77

Честно спижжено с сети )))

Не опять а снова — бАлею, сижу дома — подыхаю от тоски, Светик сказала «пей антибиотики» но чётт мой жизненный опыт говорит, что от скукотищи они врядле спасут, потому — пью тёплое пиво ))) 

В сети обычная предновогодняя зелёная тоска, точнее вялотекущая истерия у няшек всех полов и возрастов, и селфи, эти очаровательные селфи которыми они беспрестанно пополняют контент всех рессурсов )))

СкукАтища бляяяяяя !!!

Я не силён в политических науках, потому и ни когда на эти темы не пишу, но, если честно очень раздражает когда политики используют мощь средневековых демонов для убийства людей. Вся эта дурная религиозная возня — скажите мне пожалуйста, чем отличается к примеру адепт Православного Русского Мира херачащий ракетами по тому-же мирному населению в несчастной Сирии от таког-же безбашенного убийцы Муслима Талиба или Игиловца — какя сука между ними разница? Чем блядь отличаются российские ракеты от американских (наверное отечественный тротил гуманнее)? 

Дурное видео. Но впечатлило . 

21 век на дворе, сууука, а вы бляди до сих пор судите людей за «оскорбление религиозных чувств шизофреников» — ведь так психиатры классифицирую людей с которыми разговаривает бог. Все эти иудоисламохристиане — не облагаемые налогами финансовые пирамиды живущие за счёт всей этой нищеты которую они-же и возводят в благодетель .

Пиздец просто — как я ненавижу всю эту долбанную пропаганду )))

  На дворе 21 век, космические корабли бороздят просторы вселенной, люди наслаждаются фотосами Плутона, а на свет божий всё лезут и лезут горбатые уродливые суеверия из средневековья, хЕроманы — астрологи и прочие иже с ними шарлатаны и психически неуравновешенные сектанты . 

 Я конечно вовсе не спорю с «идейными» кретинами, но иногда бывает интересвно почитать подобные высеры, особо если они посвящены именно тебе )))

Вот так вот фейсбук перед НГ напоминает о постах выложенных в прошлом году ))) 

Ахуть кричали гости глядя на мой депресняк. Но скажу вам честно, хоть и высокосный был этот год, но для меня он был высокосным с огромным плюсом, чего желаю и всем вам )))

Аминь и будьте счастливы )))

На сколько же безгранична «любовь божия» к детям своим а особо к пастырьским, я ни в коем случае не завидую отпрыскам того же Гриши Мародёра — но если честно меня поражает их показная наглость — все эти шоппинги в ютюбах, дорогущие тачки, и тд и тп — люди ни дня в своей жизни не проработавшие, наследники «харизматической Империи Полноевангельских Церквей Прославление»- а какие милые мотиваторы они вы(лажива)кладывают у себя на фейсбуке )))

пАСТЫРЬСКИЕ ДЕТКИ )))

 Всё как обычно под Новый Год, прям как в старинной сказке, в плане чем дальше тем страшнее, все вокруг заунывно ноют, все разом неизлечимо заболели, и эта вечно нежданная-негаданная оттепель спутала все карты, и топографические и таро в одну колоду — не ясно, то-ли гадаешь, то-ли играешь типа в азартную, но уже до одури приевшуюся игру, то-ли ищешь выход из этого безконечного лабиринта данного .

 Вода в небе, вода в воздухе, вода под ногами, вода из носу ...

 Не знаю даже как правильно сказать, чтобы не «оскорбить чьи-то чувства» а тем более не «призвать» к какой нидь "*этнической вражде*", наверное правильнее будет самому себе поставить диагноз — КУГУТОФОБИЯ . 

 Всё ваше-наше нытьё по поводу социопатий и интроверсий это и в правду лепет изнеженных жизнью капризных детишек, в сравнении с тем что приходится мне иногда ВЫВОЗИТЬ общаясь с туземцами — я их и в правду уже боюсь на подсознательном уровне — КУГУТЫ БЛЯДЬ (ПАНАЕХАЛИ) Они не влазят ни в одно известное нам измерение, ни в длинну, ни в ширину, ни в глубину, а обо времени там понятия нет и вовсе, всё сука как «На хуторе близ Диканьки» (черти, русалки, колдуньи — Гоголь бы бля обзавидовался) — а что-то обьяснить, а не дай бог попробуй логикой пробить эту древнюю бронь во лбу украшенную ветвистыми бодалищами доминантного Лося — пиздец просто, проще аргументами дерево уговорить отойти на пару метров, чем этому воспитаннику Застойного Коглогоспу обьяснить почему (чертежи?) нужно делать именно так, а не так как ему кажется проще. А если эти КУГУТОЛОСИ ещё и земляки прораба, то и к бабке не ходи… Сделают… Только после основательного тугодумного обсуждения таинственных для их средневековых мозгов полосочек и цыферок на огромном листе кальки ...

— Да ёбаный насос, твой дед был сука трактористом, твой батя маслал на МТЗ, тебя блядь колхоз послал учиться на механизатора, нихуя больше не нужно, крути баранку баран — вози коровам силос утром, а вечером вывози навоз и будь счастлив. (в сердцах конечно промолчал).

Как хочется хотя-бы недельку отдохнгуть )))

Сочинение на тему — «Как я провёл выходной» .

Целый день до судорог в боках лежал на диване, временами посёрбывая пивас и смотрел что прийдётся, а пришлось как-раз про рождество 42 года в Сталинграде, несколько документалок о ВОВ короче, снятых разными сторонами конфликта. И что? Да ни чё, вот даже до сих пор думаю, если откинуть всю эту полемику насчёт деды в НКВД воевали, а немцы спасали мир от коммунистической чумы, и другие противоположные, то всё равно их чётт не жалко ни капли, учитывая что именно эти подразделения первыми ступили на советскую землю, именно они бомбили спящих людей тоннами тротила, уничтожали недочеловеков, и взяли в плен несколько сот тысяч красноармейцев (что с ними было потом мы все знаем) — тошно блядь было смотреть на слёзы этих выживших счастливчиков, освободителей европы, сжигавших живьём целые деревни в Белоруссии, и вдруг получивших такой пизды, какой не знавала ещё ни одна армия мира — эти пидары и живодёры не сдавались даже только потому, что понимали что за их зверства им попросту не может быть прощения — и сука, простили блядь, чтобы они сегодня пускали из ноздрей пузыри рассказывая о том как они не хотели воевать, и как их бедных заставили ))).

Ну короче как — то так, я вчера провёл свой выходной )