Здравствуй, Дедушка Мороз! Как и каждый год, снова пишу тебе письмо. Ни одну мою просьбу ты не оставил без внимания. Надеюсь, так будет и в этот раз.
А прошу я у тебя все того же: пусть Новый год пройдет, как 
всегда.
Пусть по всем каналам снова покажут «Иронию судьбы». По несколько раз – утром, днем, вечером и ночью. Если тебе этого покажется мало, добавь в программу «Иронию судьбы–2» и все «Елки». А если найдется время снять «Чародеи – 2», будет вообще прекрасно! Такого праздника у фашизма еще не было!
Снег – давай его снова будет с гулькин х… (зачёркнуто) хлюв (дописано). Или не будет вообще. Пусть он выпадет попозже – где–нибудь в марте–апреле, все уже к этому привыкли.
Проследи, Дедушка Мороз, за тем, как люди готовятся к празднику. Если у кого в доме нет кота, но есть елка –кота пошли ему срочно. Все остальное отложи, а кота пошли. А детям в этом доме подари лазерную указку. Ведь это так весело: смотреть, как папа бьётся раненым моржом среди колючих веток, пытаясь поставить дерево снова вертикально.
Если перед Новым годом у людей появится хоть чуть–чуть свободного времени — укради его. Пусть они все одновременно, иначе не считается, приедут в один и тот же торговый центр. В виде исключения, только на это время, пускай начнется мощнейший снегопад, в котором застрянут все автомобили вокруг торгового центра. Конечно, как только их растащат тракторами, пусть тут же пойдет дождь и станет плюс 7–9. Чтобы, не дай бог, не испортить сам Новый год.
Торговая лента на всех кассах пусть будет испачкана потекшей из упаковки селедкой. Впереди каждого покупателя поставь, пожалуйста, по скромной женщине с маленьким количеством товаров — чтобы все стремились занять очередь за ней. Но когда ее очередь подойдет, ты уже сам догадался, пошли ей срочно мужа с тремя доверху набитыми тележками. Пусть их милая семейная перебранка «Где ты ходишь, урод? – Куда ты встала, дура?» послужит людям в очереди приятным развлечением. Всем тридцати человекам.
Пожалуйста, проследи, чтобы штрихкоды на товарах попадались через один и надо было бежать менять их через весь торговый зал. А на кассы посади инопланетян в красных колпачках, пошитых злыми людьми для некрасивых. Пускай они наугад нажимают кнопки на кассовых аппаратах и все время вызывают на помощь старшего кассира. Который пусть будет большой вспотевшей женщиной с маленькой зарплатой. И охрипшим от праздничных пожеланий – покупателям, начальству, подчиненным инопланетянам на кассах — голосом. И над всем этим пускай звучит красивая рождественская музыка, напоминающая всем, какой это добрый и светлый праздник!
Не забудь поработать с таксистами. К их обычному новогоднему «Дорого и долго» добавь «Еще и не туда!», пожалуйста.
Адекватных людей на время праздников куда–нибудь спрячь. Пусть в основном по улицам ходят люди, встретившие бой курантов в луже. Пускай эти рождественские ангелы, дружески приобнимая всех за плечи, предлагают новогодние тосты, в которых обязательно должны быть упомянуты латыши, Трамп, Путин, Сирия и Украина. Если по окончанию тоста, она захотят вас поцеловать или даже побить, тоже хорошо. Празднично!
Если кто–то встречает Новый год дома, пошли им в гости дядю Андрея. Который не сможет уйти от них еще несколько дней уже в следующем году. Не жалей конфетти и серпантина в салаты. Кусочек картона между горошинками и картофелинками в майонезе — самое то! Особенно под шампанское, в бокале с которым затушили бенгальский огонек.
За новогодним столом не вздумай рассаживать всех как попало. Друг напротив друга обязательно должны сидеть: веган и мясоед, ватник и укроп, нормальный разумный человек и нумеролог с гомеопатом, астрологом и противником прививок. Чем больше за столом интересных разговоров, тем лучше. А шампанское постарайся открыть строго в люстру над столом – так, чтобы одной лампочки (ха–ха, экономной) хватило бы сразу на все блюда.
За новогодними подарками тоже проследи, как полагается. Приготовь как можно больше одинаковых свечек, календариков и прочей фигни, которую не распаковывая из одних гостей, где вам это подарили, можно нести в другие, где вы это подарите кому–то сами. Пусть заказанное по почте, выглядит максимум на пять процентов от того, каким оно было на картинке в интернете. Подаренные носки, как и раньше, пусть будут не по размеру, одеколоны вонючими, а пена для бритья просроченная — потому что из года в год передаривается, начиная еще с миллениума.
Как обычно, пускай заклинит телефонную сеть. Нет, тот пьяный мужик рядом с тобой, конечно, пускай дозвонится. И проорет практически в твое ухо: «Виталик, с Новым годом, сука! Охуеть, блядь! Пиздец, нахуй, ебать!» А вот ты — маме, бабушке, детям – никак. «Сеть перегружена, попробуйте позже».
Петарды и фейерверки давай взрывать не 31 декабря, а за две недели перед ним и три недели после. Мало ли кто не услышал. Время выбирай произвольно, не забывая, конечно, и мои любимые «ровно в четыре утра».
Если ты знаком с плохими артистами, дедушка Мороз, собери их всех вместе и сними вместе с ними новогоднее шоу. Пусть они выступают, а хорошие артисты сидят за столиками и делают вид, что плохие артисты им очень нравится. Смеются, аплодируют и не краснеют, потому что этого не видно через грим. А мы тут с Лени Рифеншталь с них поугораем!
Пусть все будет так. Как всегда. Зиг хайль, дедушка Мороз. С очередным Новым годом. Пошел писать письма святому Валентину и Кларе Цеткин.
Твой Адольф.

(с)aleksandr_prokudin_77

Честно спижжено с сети )))